- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых
лагерях?
- Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...

На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них втуалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всюсистему...

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру,

а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:

- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее,надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО,открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй - корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов,

спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

- Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик

трогает свой нос - тот отваливается, сифилитик

выкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо - оно отваливается, сифилитик его тоже выкидывает.

Hаркоман ржет, качает головой и говорит:
- Я торчу, как ты отсюда по частям линяешь...

Тюрьма. В камере русский, грузин и еврей.
Грузин русскому: "Скукота... Давай еврея вы...м."
Сказано - сделано... Еврей кричит на всю тюрьму,
плачет. Бегает вертухай:
"Почему у вас еврей кричит и плачет?"
Грузин: "А он винограда хочет."
Вертухай: "Винограда... А хрена он не хочет?!"
Грузин: "Пробовали - все равно плачет."

Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил.

Сидим рядышком, держимся за руки,
смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и

тут входит сержант и как рявкнет:
- СВИДАНИЕ ОКОНЧЕНО!!!